Вернее они были… раньше, лет 8 назад, много их было, но со всеми жизнь их по тем или иным причинам развела со мной. Кто-то уехал в другой город,  скем-то поссорилась, кто-то предал, с кем-то просто без причины или потеряв интерес к общению вовсе перестала общаться. У меня было всего-то 4 подруги, а в остальном одни парни-друзья, да, я чаще общалась с парнями, потому что с ними было интересней, а вот и зря оказывается, стоило им всем жениться, как я перестала для них существовать. Ну ясное дело, боятся спровоцировать скандал со своими женами, кому нравятся подруги мужей? Никому! За эти годы я пробовала завести себе новых подруг, но все эти попытки заканчивались для меня как-то печально, кто-то подложил мне свинью, кто-то просто хотел мной пользоваться. Даже по интернету я, казалось, нашла родственную душу, девушку, с кторой было много общего (даже судьбы наши были похожи), но она была с Украины и как только начались эти политические неурядицы, она порвала дружбу со мной. Не знаю, то ли люди попадалсь мне нехорошие, толи я сама лохушка, но вот уже 2 года как я перестала «пробовать» заводить себе подруг. Ни с кем больше не сближаюсь, никтого не впускаю в свою душу и как-то даже очень… ничего оказывается. Годы одиночества меня закалили и теперь я поняла, что мне комфртно одной и мне вообще никто не нужен. Я — сама себе лучший друг и та гормония с самим собой сделала меня сильной.  Во всех жизненных ситуациях я всегда расчитываю только на себя и мне совсем не скучно в одиночестве, я всегда нахожу себе интересное занятие и их куча. Пусть это дико, но людям сейчас тяжело (а то и вообще не стоит)  доверять.

 

Меньше, чем через месяц я достигну, как говорят в народе, возраста Христа. Оглядываясь назад делаю вывод, что не смотря на свой приличный возраст за душой у меня нет ничего. Ни финансовой стабильности, ни семьи, ни детей, теперь еще и работы, вообще ничего, полный ноль. Спрашиваю себя, на что же я столько времени потратила? 
Странно как-то, все это время, даже можно сказать пол жизни, пролетело как один год и в то время, как у всех моих сверстников жизнь бьет ключом, я же стою и буксую на одном месте и для меня будто само время остановилось, а каждый прожитый день напоминает день сурка. Вот так и прожила все это время. Хотя есть конечно и другая сторона — время слишком много потраченное на работу, семью, болезни, на борьбу за место под солнцем. Но ведь все так живут и в перерывах между проблемами успевают создавать семьи, сделать карьеру, приобрести свой угол. А я ничего. Хуже всего я даже понять себя не могу, почему так все со мной случилось?! Значит что-то со мной не так! Я, как большой любитель заниматься самокопанием, в очередной раз взяла «лопату» и нырнула в себя, в глубину своей души в поисках ответа.
И вот с чем вернулась: оказывается я очень несчастный в глубине души человек и у меня полно психических копмлексов, жизнь, так сказать меня уже морально сломала.
Итак начну с семьи, почему я до сих пор не вышла замуж, не смотря на то, что было много парней и поклонников. Причина вот в чем, мои родители прожили несчастливую семейную жизнь, причина была в моем отце, он был законченным маменькиным сынком, любителем выпить, лентяем, которго совершенно не интересовало есть ли чем кормить семью, одеть детей. Все что должен был делать мужчина в семье — делала моя мама, зарабатывала, кормила, одевала, благоустраивала жилье, все одна и по мимо детей еще с сидячим на шее мужем, который и денег домой не приносил, а отдавал все свои гроши своей маме. По-мимо того, что ей приходилось пахать за двоих, ей еще приходилось терпеть моральные издевательства со стороны отца, который то и дело пил ее кровь, трепал нервы и портил ее здоровье. К счастью в конце концов он ушел из семьи и мама зажила новой жизнью. Она изменилась координально, но отвращение к мужчинам осталось на всю жизнь. В продолжении истории мамы хочу добавить о том, что моя старшая сестра все в точности повторила судьбу нашей мамы, мой зять оказался таким же моральным уродом, как мой отец один в один. У меня есть такая черта характера, я учусь не только на своих ошибках, но и на ошибках других людей, поэтому мне часто кажется, что я в жизни уже многое повидала, много чего пережила, я так бы мысленно вхожу в ситуации людей, проживая их, поэтому временами я ощущаю себя 80-летней старухой. И вот насмотревшись на тот и этот дурдом в своей семье, я пришла к выводу, что не особо то и расстроюсь, если не выйду замуж, ведь не известно какой муж мне попадется, а жить так я не хочу, лучше уж быть одной, да целой. Конечно бывают у меня такие моменты, когда становиться очень грустно и хочется иметь рядом поддержку, сильное плечо, но это только в моменты слабости, а так я привыкла рассчитывать только на себя. Я не знаю, насколько мужчина должен быть идеальным ( ведь таких не бывает), чтобы я смогла перешагнусть через свои страхи, влюбиться без памяти вплодь до желания выйти замуж. Не знаю. 
Карьера. Как я уже писала ранее, профессию я себе не выбирала, а шла на работу только с целью зарабатывать на свое существование, а повышения добивалась опять таки ради увеличения средств на то же сущетсвование, а работа сама меня никогда не радовала. В периоды депрессии я даже задумывалась о том, мое ли это призвание, естли да, то почему я не получаю удовольствия от этой работы, а если не мое, то что мое? Честно говоря, я и сама не знаю чего хочу, кем хочу. Конечно в детстве были мечты, желания, но взрослая жизнь и суровая реальность заставила прогибаться под себя по своему. Даже сейчас, сидя на перекрестке тысячи дорог, я не знаю в какую сторону идти. И сейчас я уже не чувствую себя той самой 80-летней старухой, а совсем маленькой девочкой, лет 8, как в песне Миронова «Белеет мой парус такой одинокий, на фоне стальных кораблей». Лююлю эту песню, она жизненная.
Исходя из карьеры возникает следующий вопрос о детях, в современном мире завести ребенка без мужа уже в порядке вещей. Я б могла родить/усыновить для себя, но как мне потом одной поднимать, когда я сама еле свожу концы с концами, да и своего угла то нет, живу с мамой. Может быть кто-то скажет это не проблема, многие ростят детей с минимальными средствами. Но я так не хочу, я хочу, чтобы у моего ребенка было все, не хочу, чтобы мой ребенок вырос несчастным.
Получается мне не чем хвастаться в этой жизни, кроме как запеть «Мои года-мое богатство». Может некоторые скажут «Хе… ерунда все это, отговорки, херней страдаешь», но что поделать, я такая, какая есть. Знаю, надо менять свои взгляды, отношение к жизни  и я сейчас над этим стараюсь, хоть и тяжело дается, но я очень сильно буду стараться, чтобы хоть как-то наладить свою жизнь. 

 

Сейчас у меня такое дурацкое время, когда сижу и просто прожигаю свое время, отрабатывая дни до увольнения. Я похожа на весы, то одна чаша заполнится тоской и грустью оттого, что придется отсавить, но другая от радости, что я больше не буду иметь дело с этим-то и с тем-то противным до мозга костей тварью. А есть еще чаша третья, коллеги, которые приходят и говорят, что расстроились узнав о моем увольнении, пытаются отговорить, говорят теплые слова пожеланий на будущее, что им было легко и хорошо со мной работать. И эту чащу, третью, я заберу  с собой, в своем сердце, буду хранить ее тепло всю свою жизнь. Жаль, что хороших людей так мало, но слава Богу, что они вообще есть. Я тоже им желаю только самого лучшего.
Уф… быстрее бы уже прошла эта отработка, как-то мучительно все это для меня,  а там… потом… будет уже другая история.

 

Кажется… новый год я буду встречать одна. Грустно, но в жизни есть вещи куда грустней, чем это. Так что переживу и это.  Думаю, я не одна такая, к сожалению.
В любом случае я уже давно равнодушна к этому празднику, так что… черт с ним. Я ведь с котом.

 

Интересное  явление сфоткала сегодня на телефон — радугу, по-поему это немного странно в декабре. 

На душе одна пустота… тишина… и фиг пойти что-то еще.

Директор не стал возражать, уговаривать, что и следовало мне ожидать. Обидно ли мне? Немного.Он так и не оценил мой вклад, мой труд, мои мучения. Пройдет время он это поймет, но меня уже рядом не будет, а может не поймет, такой неблагодарный у него характер. Ну да ладно. 
Теперь речь обо мне, только обо мне, теперь я сама по себе, со своими страхами, надеждами, сомнениями, идеями. С одной стороны у меня сердце разрывается, я чувствую себя деревом пустившим корни на своем рабочем месте и мне трудно оторватся. С другой — мне грустно из-за коллектива, не смотря на то, что как и в других коллективах присутствует отдельные говнюки, есть ведь еще и хорошие люди, с которыми мне было приятно работать, даже есть такие по которым я точно буду скучать. Я слишком долго засиделась на этом месте, поэтому такой результат.
Теперь мой постоянный спутник — страх перед будущим. Что же там на горизонте? Очередной «дяденька» со своими заморочками, они ведь все такие. Повезет — не повезет? Жизнь покажет.
Молюсь, прошу святых угодников помочь мне не потеряться в жизни, не скатиться.
Кто знает, может там, в этом, как мне кажется, моем страшном будущем жизнь окажется куда лучше, чем я себе представляю, кто знает?!В любом случае надо выработать в себе оптимизм, хоть я от природы законченная пессимистка склонная в депрессиям, хочу измениться, по-тихонечку, пусть муравьинными шажками, но измениться, а ведь если есть желание — это уже большой шаг. 
Но это все впереди, а пока меня ждет отработка, тяжелые вздохи и печальные взгляды на каждый предмет моего кабинета.

Настоящая каша в голове… мои тараканы пришли к разногласию. Не знаю, что дальше делать и как быть. Но судя по всему мне придется уволиться с работы. Так будет лучше для меня, потому что если останусь, то  будет еще хуже, чем сейчас. Зная это наперед, вроде должна успокоится, но нет, вот уже несколько дней я чувствую тревогу…  даже во сне. Это предначертано, такова моя судьба.Но до ужаса пугающий вопрос: что же будет дальше? Мрак, пустота, безисходность, чувство собственной никчемности —  это все что приходит на ум  и ни капли оптимизма, я реалистка и  должна быть готова к худшему, так потом будет легче принять удар.
С другой стороны, все время спрашиваю себя: хочу ли я этого? Но что толку спрашивать это, будто у меня есть выбор. А если честно — не хочу. Не знаю, что меня держит или у меня такое отношение, потому что у меня нет выбора, но скорее всего потому что меня пугает неизвестное будущее. Но я понимаю, что не хочу уходить, как бы не пыталась себя обмануть, что типа зато у меня потом откроется возможность найти себя, возможно что-то по душе. Но опять таки (я ж реалитска) меня пугают следующие факторы:1. мой город маленький и соответственно возможности ограничены.2. уровень безработицы среди молодежи 70% (благодяря старперам-пенсионерам, которые продолжают высиживать рабочие места по причине того, что им нужно кормить эту самую безработную молодежь).3.пол жизни я провела работая в офисе и кроме расчетов-отчетов я больше ничего не умею делать. Печально. Когда начну искать работу, я даже сама не знаю, чего  хочу, все что я знаю это то, что я ничего не умею делать, кроме того что считать цифры. Но мое ли это? Даже этого я не знаю, отсюда и каша в голове… а тараканы уже начали кулаками махать друг на друга.
Я выросла в то время, когда профессию чаще  выбирали родители или что-то типа куда смогли засунуть ребенка учиться, но с другой стороны 16 лет это еще очень рано, чтобы понимать чего ты хочешь и кем хочешь стать. Я не знаю как сегодня молодежь выбирает себе профессию, но у меня было именно так. Я не виню родителей за это, они в любом случае желали мне добра и хотели, чтобы я работала в теплом помещении и получала приличный заработок, а не держала в руках лопату и стояла в холоде. Но… как становиться печально, когда работа не по душе и таким способом заработанные деньги не приносят никакой радости. Наверное с жиру бешусь, ведь многие хотели бы оказаться на моем месте. Но тогда что мне по душе? Опять тупик, а  все потому что я не привыкла думать о таких вещах,  все это время проживала свою призрачную жизнь по расписанию с понедельника по пятницу с 8 до 5, а вечером, выдахшаяся, тонула в истории своих сериалов, да бы не впадать в филосовские размышления кто я, зачем, да для чего. А сейчас мне кажется (пока только кажется), что начинается именно тот решающий момент, когда я могла бы найти себя, свое предназначение и заниматься интересным мне делом. Но тут оказывается, что я сама себя не знаю, не знаю, чего я хочу и чувствую себя маленькой потерявшейся девочкой, среди других реализовавших себя людей. Понимаю, что я не одна такая, но ведь каждый по своему все это переживает и в итоге кому то везет, а повезет ли мне? 

Я должна взять себя в руки. Нет, не должна, я обязана. В конце концов проблемы никогда не заканчиваются. Они как на эстафете ждут друг друга и как только прибегает до финиша одна, другая мигом перехватывает палку и просается в бег, навстречу ко мне. И та, что осталась за финишной чертой, в свое время казавшаяся ужасающей и нерешимой, уже кажется ерундой по сравнению с нынешней. Так всю жизнь одна проблема затмевает другую. Не зря сущетсвует поговорка «Если у тебя нет проблем, то проверь свой пульс». Отсюда и следует, что покой нам будет только сниться до тех пор, пока не сыграем в ящик и только тогда вся эта житейская х… ня, всесте взятая с депрессией и сломанным здоровьем, не будет иметь уже никакого значения. А пока дышим, мы должны пережить все это, опять же поговорка впсомнилась, на этот раз точно знаю она японская «Семь раз упади-восемь раз поднимись». Сказать конечно легче, чем сделать, вот только просто хотелось бы, чтобы пока эта эстафета продолжается, пусть хотя бы иногда будут затишья, чтобы немного, хоть совсем чуточку отдышаться, набраться сил, чтобы подняться и снова встретить атаку во всех сторон жизни.

… это депрессия. На этот раз она у меня затянулась. Уже второй месяц пошел… хм… а может и третий, не помню когда все началось. Из-за потери смысла жизни и в поисках выхода из собственного мрака начала искать ответ в нете. Открываю первый сайт, в нем совет 1: прими себя в том состоянии, в каком ты сейчас. Совет 2: ты должен прожить ее. Совет 3: она уходит так же быстро, как приходит и тебе не нужна никакая помощь психолога. Мой вывод: все как всегда банально, я и сама все это знаю. Знаю, что все пройдет, не в первый раз проживаем, но все эти советы все равно не помогают, потому что мне плохо здесь и сейчас, а то долгожданное завтра, в которой нет депрясняка, никак не наступает. Нет, завтра приходит, каждый день приходит, но это не то завтра, которое мне нужно. Сейчас каждое мое завтра наспутает с  мыслями «какой кошмар, снова новый день, снова новые разочарования, проблемы, препятствия, борьба за выживание, за место под солнцем». Как я устала от бесконечной борьбы, как все надоело...