Меньше, чем через месяц я достигну, как говорят в народе, возраста Христа. Оглядываясь назад делаю вывод, что не смотря на свой приличный возраст за душой у меня нет ничего. Ни финансовой стабильности, ни семьи, ни детей, теперь еще и работы, вообще ничего, полный ноль. Спрашиваю себя, на что же я столько времени потратила? 
Странно как-то, все это время, даже можно сказать пол жизни, пролетело как один год и в то время, как у всех моих сверстников жизнь бьет ключом, я же стою и буксую на одном месте и для меня будто само время остановилось, а каждый прожитый день напоминает день сурка. Вот так и прожила все это время. Хотя есть конечно и другая сторона — время слишком много потраченное на работу, семью, болезни, на борьбу за место под солнцем. Но ведь все так живут и в перерывах между проблемами успевают создавать семьи, сделать карьеру, приобрести свой угол. А я ничего. Хуже всего я даже понять себя не могу, почему так все со мной случилось?! Значит что-то со мной не так! Я, как большой любитель заниматься самокопанием, в очередной раз взяла «лопату» и нырнула в себя, в глубину своей души в поисках ответа.
И вот с чем вернулась: оказывается я очень несчастный в глубине души человек и у меня полно психических копмлексов, жизнь, так сказать меня уже морально сломала.
Итак начну с семьи, почему я до сих пор не вышла замуж, не смотря на то, что было много парней и поклонников. Причина вот в чем, мои родители прожили несчастливую семейную жизнь, причина была в моем отце, он был законченным маменькиным сынком, любителем выпить, лентяем, которго совершенно не интересовало есть ли чем кормить семью, одеть детей. Все что должен был делать мужчина в семье — делала моя мама, зарабатывала, кормила, одевала, благоустраивала жилье, все одна и по мимо детей еще с сидячим на шее мужем, который и денег домой не приносил, а отдавал все свои гроши своей маме. По-мимо того, что ей приходилось пахать за двоих, ей еще приходилось терпеть моральные издевательства со стороны отца, который то и дело пил ее кровь, трепал нервы и портил ее здоровье. К счастью в конце концов он ушел из семьи и мама зажила новой жизнью. Она изменилась координально, но отвращение к мужчинам осталось на всю жизнь. В продолжении истории мамы хочу добавить о том, что моя старшая сестра все в точности повторила судьбу нашей мамы, мой зять оказался таким же моральным уродом, как мой отец один в один. У меня есть такая черта характера, я учусь не только на своих ошибках, но и на ошибках других людей, поэтому мне часто кажется, что я в жизни уже многое повидала, много чего пережила, я так бы мысленно вхожу в ситуации людей, проживая их, поэтому временами я ощущаю себя 80-летней старухой. И вот насмотревшись на тот и этот дурдом в своей семье, я пришла к выводу, что не особо то и расстроюсь, если не выйду замуж, ведь не известно какой муж мне попадется, а жить так я не хочу, лучше уж быть одной, да целой. Конечно бывают у меня такие моменты, когда становиться очень грустно и хочется иметь рядом поддержку, сильное плечо, но это только в моменты слабости, а так я привыкла рассчитывать только на себя. Я не знаю, насколько мужчина должен быть идеальным ( ведь таких не бывает), чтобы я смогла перешагнусть через свои страхи, влюбиться без памяти вплодь до желания выйти замуж. Не знаю. 
Карьера. Как я уже писала ранее, профессию я себе не выбирала, а шла на работу только с целью зарабатывать на свое существование, а повышения добивалась опять таки ради увеличения средств на то же сущетсвование, а работа сама меня никогда не радовала. В периоды депрессии я даже задумывалась о том, мое ли это призвание, естли да, то почему я не получаю удовольствия от этой работы, а если не мое, то что мое? Честно говоря, я и сама не знаю чего хочу, кем хочу. Конечно в детстве были мечты, желания, но взрослая жизнь и суровая реальность заставила прогибаться под себя по своему. Даже сейчас, сидя на перекрестке тысячи дорог, я не знаю в какую сторону идти. И сейчас я уже не чувствую себя той самой 80-летней старухой, а совсем маленькой девочкой, лет 8, как в песне Миронова «Белеет мой парус такой одинокий, на фоне стальных кораблей». Лююлю эту песню, она жизненная.
Исходя из карьеры возникает следующий вопрос о детях, в современном мире завести ребенка без мужа уже в порядке вещей. Я б могла родить/усыновить для себя, но как мне потом одной поднимать, когда я сама еле свожу концы с концами, да и своего угла то нет, живу с мамой. Может быть кто-то скажет это не проблема, многие ростят детей с минимальными средствами. Но я так не хочу, я хочу, чтобы у моего ребенка было все, не хочу, чтобы мой ребенок вырос несчастным.
Получается мне не чем хвастаться в этой жизни, кроме как запеть «Мои года-мое богатство». Может некоторые скажут «Хе… ерунда все это, отговорки, херней страдаешь», но что поделать, я такая, какая есть. Знаю, надо менять свои взгляды, отношение к жизни  и я сейчас над этим стараюсь, хоть и тяжело дается, но я очень сильно буду стараться, чтобы хоть как-то наладить свою жизнь.