Сегодня я поняла одну вещь, вернее, до меня дошло кое-что: не важно кто и что думает обо мне, как принимает, чего ждет и как относится, главное, это то как я отношусь к себе, как принимаю себя и какой считаю, одним словом — гормония с самим собой,  а на внешний мир наплевать, он никогда не будет идеальным и справедливым, так уж устроен он и строят его те, чье мнение меня освершенно не должно волновать. Гораздо хуже, когда я подстраиваюсь под него, притворяясь тем, кем не являюсь, а потом в душе ненавижу себя за это, ужасно. Мне говорят, я должна улыбаться, а зачем? На кой мне улыбаться если я этого не хочу и у меня нет причин на это. Хотите улыбок, лыбтесь сами друг другу, а я в такие  притворские игры не играю. Я другая- угрюмая, грустная, интроверт и мизонтром до мозга костей. Не буду дольше делать то, чего от меня ожидают, не нравиться — пусть катятся ко всем чертям и не лезут ко мне, мне этого и не нужно. Пусть думают и говорят обо мне плохо, но я же знаю, что это не так.

Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то! © Курт Кобейн




 

Все никак не могу дождаться света в конце, если он вообще там есть. С жиру бешусь наверное. Но почему так плохо на душе, почему я потеряла интерес к жизни? Устала, до чертиков устала прежде всего от самой себя, своих идиотских мыслей о бытии и вечных вопросов, почему именно со мной такое происходит, почему я такая ебанутая, почему да почему всё.
Нелюбимая работа, ненавистный коллектив, постоянное нахождение в пути в собачий холод, адские головокружения из-за внутричерепного, которая меня однажды доведет до гроба. Ничего не помогает, ни таблетки, ни молитвы, ничего… Знаю, все из-за нервов, ведь я на пределе. Постоянные мысли о смерти, как о единственном выходе избавится от всего, что накопилось и давит. Но есть причины думать о жизни —  ради родных. 
Наверное, это ненормально, услышать о чьей-то смерти и думать, что ему повезло, он избавился от этого ужасного, жестокого мира и теперь он обрел покой. И даже завидовать этому. Кошмар, неужели это и вправду я? Никогда не была такой.

Итак… я окончательно довела себя до края пропасти и вот что имею в итоге: мои жизненные проблемы  окончательно сгубили мою нервную систему, что в свою очередь привело к множеству физических заболеваний, а конкретно у меня начались проблемы с сердцем, сосудами головного мозга, давлением, бессонницей и т.д и т.п. Все эти последтсвия привели меня к больничной койке (к счастью только дневному стационару). Теперь я лежу в больнице, где атмосфера еще глубже вгоняет в депрессию. 
Хм… оказывется у меня даже нормальной книги дома не осталось (кроме большой книги стервы), чтобы там почитать, вместо того, чтобы слушать, как 80-летние старушки лежат вместе со мной с тем же диагнозом и жалуются друг на друга. В свои чуть больше 30, я болею наравне с 80-летними. Может мой биологический возраст и есть 80 лет?! Совсем развалюха.
Понимаю, что мало просто пролечиться, надо и в дальнейшем научиться справлятся самой, но ведь не получается, характер такой, что все воспринимаю близко к сердцу. Где ж взять хладнокровность и пофигизм? Эх… видеть бы там хоть маленький намек на проблеск света в конце тонели. 


             Терпение и еще раз терпение. Скоро все станет на свои места, тучи рассеются, выглянет солнце и очередное испытание останется в прошлом. (с) Омар Хаям.

«Тогда я все потерял,
Мёртвый и разбитый я прижат к стене, изрезан.
Я просто пытаюсь дышать, пытаюсь понять,
Ведь я строил эти стены, чтобы смотреть как они рушатся.
Я сказал, что всё потерял. Кто теперь спасёт меня?»  
(с) Black Veil Brides 



Депрессия, притворство и боль продолжаются, но теперь хоть без ненависти к себе (я ведь смирилась со своей кармой неудачницы). И все же, чтобы не чувствовать свою никчемность или же показать маме, что от меня еще есть хоть какая-то польза в этом мире, я пахала сегодня по хозяйству как лошадь (или мул). Если до этого я ощущуала себя духовно еле живой, то теперь еще и физически ощущаю себя полуживой. У меня все болит, ососбенно позвоночник —  мое самое уязвимое место, без обезбаливающих не обойдется, таков откуп моих провалов. Мама меня жалеет, говорит, чтобы я не делала ничего физически тяжелого, но мне даже в глаза ей стыдно посмотреть, внешне конечно ей этого не показываю, но внутри я горю адским пламенем стыда и угрызения совести. Она у меня такая замечательная, лучше всех. Иногда я думаю, что не заслуживаю ее, я слишком плохая, чтобы быть ее дочерью. Я знаю, что мне очень повезло с ней и хочу сделать для нее многое, чтобы она стала счастливой, но вместо этого я только огорчаю ее, у меня ничего не получается в жизни, потому что я неудачница.
Как встану завтра и смогу ли вообще сегодня уснуть от болей я не знаю, но  должна так и дальше продолжать, нет… я обязана, иначе начну чувствовать себя еще ниже плинтуса,  а так, через силу, через боль, я хоть чуточку стану полезной дома. 

«Я верю, что все мы иногда терпим неудачу. 
Разве ты не видишь, что все мы иногда терпим неудачу?»
(с) Black Veil Brides 

И еще…  решила перестать заниматься всякой фигней, которая мне никогда не помогала и не поможет —  это занатия всякой мантрой, аффирмациями, симороном, трансферингом и всякой бла-бла-бла. Полное фуфло это все, как я уже писала ранее. Жаль, что только сейчас это поняла, потеряв столько своего золотого времени изучению всему этому. Я поняла для себя одно — самое главное, это моя индивидуальность —  оставаться такой, какая есть и  развивать свои способности, вот, например, у меня всегда сбываются значения снов, поэтому я знаю, что со мной может произойти в ближайшие три дня, а еще есть один дар — это моя  интуиция, каждый раз когда я ее игнорирую — получаю по башке от жизни, а игнорирую потому что глупо-тупо надеюсь на удачу, которой у меня никогда не было и чтобы чего-то добиться в этой жизни, всегда приходилось пройти через все девять кругов ада, так что удачей тут и не пахло никогда. Сама, все сама. Да, бывают люди, которым жизнь все преподносит на блюдечке (всегда завидовала таким), а чтобы мне дойти этой «блюдечке», прежде она пройдет через жопу и только потом ко мне, ага. 
Пфф… ой, ну что за бред я пишу? Теперь еще и разум теряю (но мне сейчас это необходимо,  у меня мыслительный понос осознания собственного бытия, так что продолжу). Хотя все это правда, горькая, соленая, но зато правда. Короче, делаю итог для себя, остаюсь такой какая есть, чтоб больше никакого фальшивого оптимизма, нечего выдавливать из себя то, чего с роду не было, поэтому пусть будет лучше пессимизм, но чтоб настоящий, так ничего не ждешь от жизни и меньше разочаровываешься, так будет проще жить. Да, это я, та самая, настоящая и хватить с меня всякой глупости. 
Вот сейчас я наконец поняла, что нравлюсь сама себе такой, какая есть. Да депрессивная, да ноющая, да вечно всем недовольная, но это я, потому что я такая и есть, нечего больше мне пускать пыль в глаза, может быть чудеса и бывают, но это где-то там, далеко от меня, но не в моем мире. Мой мир такой, какой есть и мне не нужно другого, мне так комфортно. И никто меня больше не разубедит в обратном. Катитесь все в каку со своими розовыми очками и бредом о счастливой жизни. Хватит с меня. Главное это гормония, соглание с самим собой, понимание и принятие себя со всеми недостатками. Во!!!
Ну вроде бы и все, всех своих тараканов разложила по полочкам и начинаю жить заново.
Все, ушла жить заново.



 

Хождения по мукам продолжаются, я перестаю контролировать свои эмоции, меня все бесит и раздражает до невозможного. Может в меня вселился злой дух? Я сама себя не узнаю. Еще тяжелее притворятся, вести себя так, будто со мной все в порядке, когда все не так, но я не хочу пугать своим состоянием маму, поэтому придется продолжать вести себя перед ней спокойно, будто ничего со мной не происходит, так будет лучше, не хочу ее лишний раз разочаровывать, хватить ей с меня неприятностей.
Не знаю как себе помочь,  с ума схожу, по ночам не могу уснуть, а когда под утро засыпаю, окунаюсь в кошмарные сновидения, просыпаюсь совершенно разбитой, у меня обострились головные боли.
Может посетить церковь и мечеть, так… на всякий случай, вдруг поможет, некоторым же помогает. 
В любом случае надо очень постараться взять себя в руки и пробудить в себе желание дальше жить, в конце концов ничто не вечно, все проходит и это пройдет. Ну а пока… пока продолжаю грустить.

 

Началась сплошная черная полоса в моей жизни. Депрессия. Сопли. Слезы. Весь мой внутренний мир рухнул. Я не могу найти работу, все подряд отклоняют мое резюме, я провалила вождение уже в третий раз. Больше всего стыдно перед мамой, она мой самый дорогой человек в этом мире. Ей приходиться оправдываться перед всеми на вопросы «получила ли права ее неудачница», думаю, ей очень стыдно за меня, хоть она это и отрицает, но это ведь очевидно. Так хреново, что хочется исчезнуть, испариться, чтобы больше не приносить несчастья в этот мир и избавить своих родных от себя неудачницы, ошибки природы, чудовища, именно так я сейчас себя чувствую, хотя… так все и есть. Не помогают никакие психологические тренинги — фуфло это все, если ты по жизни неудачница, никакая позитивная настройка не поможет, кирпичи так и будут продолжать падать на голову. Даже Бог от меня отвернулся, который всегда помогал, я ощущаю себя жутко одинокой, никому не нужной, бесполезной, будто во всей вселенной осталась только я со своей болью в душе. Я не знаю, что мне дальше делать.

 

Почти два месяца прошло со дня моего увольнения, хоть у меня и куча свободного времени, но времени вести блог, как странно нет, хотя много чего интересного случилось, с чем хотелось бы поделиться. Например о том, что я начала учиться на права и мне очень нравятся уроки вождения, мне повезло с инструктором, очень хорошая женщина, не ругает, не мотюкает, наоборот морально поддерживает даже при ошибках. Ну а что, меня некому учить водить, все что у меня есть это уроки вождения. Некоторых учат отцы, братья, парни, а  у меня их нет. Практика очень нужна, как долго буду учиться не знаю. Сейчас сижу мечтаю, как покупаю себе машину, хотя средств таковых нет, но кредит мне в помощь, но это все летом, а пока нужно сделать еще кучу дел. Например, найти уже работу, ну хотя бы начинать искать, но мне пока морально тяжело, не отошла еще, к тому же в  моей душе сидит очень старая обида к людям из прошлого, которые мне серьезно попортили жизнь, психику и здоровье, но об это я напишу позже. Так вот, хоть уже и достаточно времени прошло со дня увольнения, но мне еще страшно перед будущими страданиями, не хочууу… ой как не хочу, поэтому пока тренирую свой дух, учусь стать позитивной и думать о хорошем. Хоть я сейчас и не занята, но все же я не сижу на месте, все время в движении, по-тихонечку начала покупать новую одежду делового стиля для будущей работы (да у меня грандиозные планы, вот только разберусь со своим душевным состоянием), начала менять всю мебель дома, доделала незаконченный ремонт, который довольно много времени у меня отнял, вот… так и живу в свое свободное время, пока на душе спокойно и в жизни все гладко.