Шел второй месяц моей депрессии
Все никак не могу дождаться света в конце, если он вообще там есть. С жиру бешусь наверное. Но почему так плохо на душе, почему я потеряла интерес к жизни? Устала, до чертиков устала прежде всего от самой себя, своих идиотских мыслей о бытии и вечных вопросов, почему именно со мной такое происходит, почему я такая ебанутая, почему да почему всё.
Нелюбимая работа, ненавистный коллектив, постоянное нахождение в пути в собачий холод, адские головокружения из-за внутричерепного, которая меня однажды доведет до гроба. Ничего не помогает, ни таблетки, ни молитвы, ничего… Знаю, все из-за нервов, ведь я на пределе. Постоянные мысли о смерти, как о единственном выходе избавится от всего, что накопилось и давит. Но есть причины думать о жизни — ради родных.
Наверное, это ненормально, услышать о чьей-то смерти и думать, что ему повезло, он избавился от этого ужасного, жестокого мира и теперь он обрел покой. И даже завидовать этому. Кошмар, неужели это и вправду я? Никогда не была такой.
Держись детка! Я тебя понимаю. Мысль о суициде конечно плохо. Но я проходила и через это. Даже попытка была. Хорошо, что не удалась) так что, я пишу тебе с той стороны. Там ничего нет. Иногда чувствовать ненависть лучше, чем вообще остаться без эмоций. Отмутствие чувств причиняет гораздо сильную боль… все будет хорошо. Относительно. Но никогда не поздно начать все с чистого листа. И самое главное, если ты думаешь, что слишком поздно, то поверь это самое подходящее время, чтобы начать что-то делать)) удачи! Не грусти!
Почти как у меня. Тоже и головные боли, и работа не моя, и добираюсь я до нее по три часа туда и обратно, депрессию словить проще простого. Смерть это точно лишнее. Ты просто устала и эмоционально вымоталась. Соберись, выпиши на листок все, что делает тебя несчастной. Терпи, делай попытки найти другую работу, начни с меньшего, что тебя не устраивает. Отдавать свою жизнь без боя неинтересно. Как-то была одна сказка, там в крынку с молоком попало две лягушки. Одна решила, что не умеет плавать, сложила лапки и утонула, а другая билась изо всех сил, пока молоко не взбилось в творог, и она выбралась. Выбирайся из этой жизненной ловушки.
Я всегда завидовала, провожая взглядом похоронные процессии, — тем, останки чьи несли во главе, — и приговорённым к казни, знающим примерно, когда, наконец, наступит их последнее утро, — и разным больным, жизненный остаток дней которых был столь невелик и интуитивно чувствовался, — ну и жертвам катастроф всех и стихийных бедствий — ибо все они лишились или в скорости лишатся тела — и сознанье их уйдёт. Вдаль, за горизонт событий… <o:p></o:p>
Каждым своим шагом, словом или мыслью демонстрировала я всё своё Презренье к Жизни, ведя себя скверно ну и безрассудно.<o:p></o:p>
И с такими мыслями/таким мироощущением прожила я почти всю свою (бес)сознательную жизнь — покамест не встретила Любовь. Её, самую Особенную. <o:p></o:p>
И случилось Чудо!.. Всё, что мы имели; всё, в чём мы нуждались — воплотилось & совпало в нас словно бы замок и ключ, словно бы два элемента паззла или два обломка одной лишь разбитой вещи — и Жизнь изменилась…
Просто полюбила, отыскала человека, самого по духу близкого...
И Вы своего Отыщете...)<o:p></o:p>