Настоящая каша в голове… мои тараканы пришли к разногласию. Не знаю, что дальше делать и как быть. Но судя по всему мне придется уволиться с работы. Так будет лучше для меня, потому что если останусь, то  будет еще хуже, чем сейчас. Зная это наперед, вроде должна успокоится, но нет, вот уже несколько дней я чувствую тревогу…  даже во сне. Это предначертано, такова моя судьба.Но до ужаса пугающий вопрос: что же будет дальше? Мрак, пустота, безисходность, чувство собственной никчемности —  это все что приходит на ум  и ни капли оптимизма, я реалистка и  должна быть готова к худшему, так потом будет легче принять удар.
С другой стороны, все время спрашиваю себя: хочу ли я этого? Но что толку спрашивать это, будто у меня есть выбор. А если честно — не хочу. Не знаю, что меня держит или у меня такое отношение, потому что у меня нет выбора, но скорее всего потому что меня пугает неизвестное будущее. Но я понимаю, что не хочу уходить, как бы не пыталась себя обмануть, что типа зато у меня потом откроется возможность найти себя, возможно что-то по душе. Но опять таки (я ж реалитска) меня пугают следующие факторы:1. мой город маленький и соответственно возможности ограничены.2. уровень безработицы среди молодежи 70% (благодяря старперам-пенсионерам, которые продолжают высиживать рабочие места по причине того, что им нужно кормить эту самую безработную молодежь).3.пол жизни я провела работая в офисе и кроме расчетов-отчетов я больше ничего не умею делать. Печально. Когда начну искать работу, я даже сама не знаю, чего  хочу, все что я знаю это то, что я ничего не умею делать, кроме того что считать цифры. Но мое ли это? Даже этого я не знаю, отсюда и каша в голове… а тараканы уже начали кулаками махать друг на друга.
Я выросла в то время, когда профессию чаще  выбирали родители или что-то типа куда смогли засунуть ребенка учиться, но с другой стороны 16 лет это еще очень рано, чтобы понимать чего ты хочешь и кем хочешь стать. Я не знаю как сегодня молодежь выбирает себе профессию, но у меня было именно так. Я не виню родителей за это, они в любом случае желали мне добра и хотели, чтобы я работала в теплом помещении и получала приличный заработок, а не держала в руках лопату и стояла в холоде. Но… как становиться печально, когда работа не по душе и таким способом заработанные деньги не приносят никакой радости. Наверное с жиру бешусь, ведь многие хотели бы оказаться на моем месте. Но тогда что мне по душе? Опять тупик, а  все потому что я не привыкла думать о таких вещах,  все это время проживала свою призрачную жизнь по расписанию с понедельника по пятницу с 8 до 5, а вечером, выдахшаяся, тонула в истории своих сериалов, да бы не впадать в филосовские размышления кто я, зачем, да для чего. А сейчас мне кажется (пока только кажется), что начинается именно тот решающий момент, когда я могла бы найти себя, свое предназначение и заниматься интересным мне делом. Но тут оказывается, что я сама себя не знаю, не знаю, чего я хочу и чувствую себя маленькой потерявшейся девочкой, среди других реализовавших себя людей. Понимаю, что я не одна такая, но ведь каждый по своему все это переживает и в итоге кому то везет, а повезет ли мне?